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        我捏紧了纸笺，好像再也难以压抑被我封藏多年的情感。这些情感无处宣泄，我鼻头发酸、眼睛乾涩，於是我决定将它们全数寄托在文字上，也就是我正在书写的这纸自白。

        我不是想忏悔，也不是想缅怀。忏悔於我、於他都再无意义，我们都不需要隔了七年才姗姗来迟的悔过；至於缅怀，我没有资格。

        但是万般情感无处安放，我想藉由写下这纸自白记下此刻难得丰沛汹涌的自己，同时也记下给予我撕心裂肺感受的他。

        将许愿笺送给与自己愿望相关的人，愿望更容易实现。

        我曾听他这麽说过，这很显然只是个迷信，可他愿意去相信，更愿意将自己的愿望交付在我身上。可惜直至七年後我才得知。

        他的愿望如此单薄卑微，可我依旧没给得了他一个善终。

        今日收到了我为数不多的朋友递来的喜帖，她脸sE有几分幸灾乐祸，我便明白这喜帖一定不是来自她自身的。我搁下写到一半的自白接过并且翻开。

        男方是许久不见的名字。近几日只因为当年情景和声响而开始去回忆，对他的名字始终避而不谈，因为再提起他的名姓总让我觉得他离我如此之近。

        世事总是这样不合时宜的巧，前脚刚翻出前尘往事，後脚就收到新婚燕尔的喜事。

        事到如今我再没资格去祝福他，伤他至深的是我，负他最多的也是我，他的余生就应该乾乾净净，不该沾染我这样的尘埃。

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